绝望来了又走了
有人说，在深夜里痛哭过的人，都有值得尊敬的地方。
然而，我没有哭，更谈不上痛哭。只是眼眶微红的时候想起了这样的一句话，内心好受了一些。
此时此刻我的内心痛苦到爆炸，就好像有人拿着电锯深深浅浅无数次划过心脏，怎么收缩也无法避免被划痛。这一刻我的内心大概被所有的痛楚包裹着，我拥抱着我几乎所有的绝望。
不知道是否真的有童话，我在想灰姑娘是否会在12点之后因为法术消失变回原来的样子而感到失落？灰姑娘12点之前的拥有，之后几天里王子带着水晶鞋找到她，挺好的童话故事。可是绝望的我啊，没有童话，没有拥有，没有什么会来找到我，嗯、我说的是现实和钱。明明白天还那么憧憬和坚定着未来，却原来那么空洞那么容易摧毁；明明白天刚刚憧憬过旅行、看世界，现在却显得那么刺痛，甚至可笑。我不求生活小资，我只是希望不要所有的生活都被钱所限制，所有的，柴、米、油、盐、酱、醋、茶……
希望有用吗？你猜……
为什么不能过刚刚好的生活？不去打肿脸充胖子，也不苛责自己要特别省钱，刚刚好，就那么难吗？
刚刚好就好，那么难吗？难！人性中的虚荣和贪婪控制了人的双手和行为，而人们往往浑然不知。
死要面子活受罪，大男子主义，对陌生的人礼貌、对亲近的人发飙，刚愎自用……跟别人说这些干嘛呢？最后只是留下一个四个字在网络的心情栏上——老爸傲娇。后来还是删掉了。
绝望汹涌而来，我怕负能量爆棚被嫌弃而找不到一个可以大肆吐槽的地儿；我怕绝望太猛烈把伙伴卷进来，同时也怕不被理解和接纳，我找不到一个承受得起、愿意承受的人倾诉。我有种要吐的冲动，肚子又正好提醒我因为怄气还没吃晚餐的事实。
爱呢？说好我要让世界充满爱的。
如果对自己的原生家庭都没有了爱、放弃了爱，甚至只是想要逃离；那我说好的让世界充满爱呢？凭什么让自己相信，真真是无言以对的。可是，可是这会不会是人生的功课，我要怎么去臣服？
张德芬老师说，如果得不到我想要的东西，那只有下面三个原因：1、我不是真心想要。2、有功课需要我学会，学会了就有。3、有比我想要的更好的东西要来到！我觉得我真心想要，只是可能通过的途径不能肯定就是我想要的途径。有功课需要我学会，学会了就有！也许呢，学！有比我想要的更好的东西要来到，但愿如此。
我陪着自己难受、脆弱，因为这就是我。我试着不去抗拒这份不良情绪，因为情绪它既然会来它就会走。我不知道怎么去改变家里的亲近关系但我想至少先爱自己吧，我会尝试去调解但我想我要放弃和改掉那份小心翼翼，这样才会有一个真正的、好的导向，对吗？
我只能去成为我自己。
义兄说，
但行其事，莫问前程。
我任凭绝望把我裹挟，好在我并不认同它。绝望的小伎俩就是把一时的情绪无限放大，然后乌云蔽日，让人不生不死，停止一切念想，坐以待毙。我不认同它，因为最近的体验指出“我们总是不加验证的信任我们脑中浮现的想法”，我尝试着观察我的想法，发现“嘿，boy，没有你想象的那么糟糕呀”，所以没有去认同。
如前面说的吧，我仍旧是陪着自己、看着自己怎样去绝望、用糟糕的想法去遮蔽天日……我没有认同，也没有阻止；因为凡事抗拒的必将持续。夜深了，渐渐睡去了。
绝望在我的身上待得差不多，等到我醒来的时候，它已经走了。
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